у вас учительницы тоже такие "находчивые" в ответах?

Учительница пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - Голубым не видно!
Учительница, умирая со смеха: - Пускай пересядут!

Есть ответ
Семья, Дом, Дети 01 апреля 2015 5 19 0

Ответов ( 5 )

  1. хахаха, если б все учителя так могли...

    0
    01 апреля 2015
  2. Вот эта подборка на наших больше похожа =)

    — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок.
    — Какой сок?
    — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

    Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

    Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?»
    Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...»
    Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?»
    Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

    Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

    — Владимир Иванович, а как получить автомат?
    — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

    Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

    Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

    — А вы будете вести у нас этносоциологию?
    — А вы записались?
    — Да...
    — Ну заче-е-е-ем?!

    Преподаватель чихнул.
    Студент: «Будьте здоровы!»
    Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

    Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

    Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

    — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете.
    — Нет, вы что!
    — А вот я вам показываю.

    Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

    — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц?
    — Нет.
    — КАК НЕТ?!

    Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

    Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

    Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

    Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

    Семинар по линейной алгебре:
    — Где Олег?
    — Ему стало плохо.
    — А кому сейчас хорошо?

    «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

    После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

    Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

    Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

    Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

    Не будем тянуть кота за все его подробности!

    Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху.

    Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

    В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

    — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать.
    — На экзамене тоже можно так ответить?
    — Ну да, сойдет.

    Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.

    0
    01 апреля 2015
  3. Быыыыян))

    0
    01 апреля 2015
  4. Мне один студен, мучающий Ворд, в сердцах воскликнул: "У меня не встаёт!! " Группа чуть под парты не свалилась.

    0
    01 апреля 2015
  5. 1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
    2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
    3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

    8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
    11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
    12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
    13. Герасим налил Муме щей.
    14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
    15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
    16. Отец Чацкого умер в детстве.
    17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    18. Под старость лет его приковало к постели раком.
    19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
    20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
    21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
    22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
    23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
    25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
    26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
    28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
    29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
    30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

    0
    01 апреля 2015

Комментарии могут оставлять только зарегистрированные пользователи!